Vide ?

J'ai eu un gros passage à vide hier soir, je veux dire, différent ... j'avais pour la première fois la pensée que je ne sortirais jamais de la vie dans laquelle je suis.

J'ai eu de la chance que Philippe soit dispo sur msn à ce moment, ça m'a permis de me calmer, quand je suis dans cette phase là je me dis souvent que tout ce que je fais ne sert à rien .. et il m'avait "sêché" la première fois (en mai) en me demandant "qu'est-ce que tu as entrepris jusque là" sous entendu, en démarches pour me sociabiliser, et je n'avais rien à répondre.

Quand je suis allé en allemagne en juillet, sous arrêt de travail, je me lançais dans un combat contre mes peurs, mes phobies des voyages & co, j'en suis rentré vaincqueur mais .. mais en fait ça n'a rien changé du tout à ma situation ni à mon moral, au contraire avec le temps mon moral se dégrade .. j'ai tout le temps envie de dormir, plus envie de me lever, les envies de jeu se font de plus en plus rares, les séries / mangas ne me tentent pas plus que ça .. avant j'arrivais au boulot le lundi matin en ayant fait mes courses pour la semaine (je mange le midi au taf), douché rasé shampooiné .. cmatin je suis arrivé 10 mn en retard, pas eu le temps de me raser, juste douche et shampooing, j'ai oublié de me parfumer .. et pas eu le temps de faire les courses bien sur.
Ca dure comme ça depuis la reprise (25 aout) et je ne vois pas d'amélioration.

Je n'ai rien entamé pour autant à côté de ça, je "sais" ce qu'il faudrait que je fasse, ou plutôt ce qu'il faudrait que je tente, m'inscrire dans des clubs où je puisse rencontrer des gens (sport, tai chi, etc) mais c'est comme si j'avais l'impression de mettre des cannes à pêche dans un lac où il n'y a qu'un poisson .. image originale car je n'essaie pas d'atrapper quelque chose (quoique), mais c'est surtout l'idée du peu de probabilité que quelque chose n'arrive ..
Alors bien sur, si je veux sortir de là où je suis, il faut mieux tenter que rien faire .. j'ai 29 ans bordel.
J'ai 29 ans et je n'ai connu qu'une relation amoureuse, si tant est qu'on puisse la qualifier de tel, c'est en tous cas ce qui s'en est le plus rapproché .. je me rends compte qu'au jour d'aujourd'hui, si une fille me plaisait je ne saurais absolument pas m'y prendre .. la seule fille avec qui je me suis senti bien "dans ce monde" je l'ai larguée car je ne me sentais pas amoureux, mais c'était la seule qui me connaissait suffisamment pour être avec moi, combien de temps faudra-t-il pour qu'une fille me connaisse, m'accepte .. ça existe quelqu'un de suffisamment maso pour prendre autant de temps à comprendre quelqu'un de si compliqué ? quel intérêt à me connaître ? à m'aimer ? Et moi est-ce que j'arriverais à lui rendre cet amour ? est-ce que je peux être amoureux ? c'est quoi être amoureux ?
Une telle personne ne tombera pas du ciel, je sais ... la vie est faite d'épreuves je sais aussi, la vie est dure tout ça .. j'estime pourtant égoïstement que j'en ai assez chié, que je devrais avoir droit à un truc pour me faire avancer, de mon point de vue je dois toujours aller chercher ce qui pourra éventuellement me permettre d'avancer, mais sans certitude ..

Vendredi midi je finissais ma journée de taf, je tremblais en rentrant, en faisant les courses, je ne savais pas comment faire pour me défouler, j'avais des tics nerveux, comme si j'encaissais trop et que ça voulait sortir  .. pour calmer ça, j'ai dormi. En rentrant j'ai de suite dormi, 4h, et je me suis reveillé sans zombification encore une fois ..

Actuellement, de mon point de vue, quoique je doive faire, je le ferais seul, pas par choix, tout en sachant qu'il est à 99% possible que cela ne change rien, et je dois me contenter de ça, m'accrocher à ce % ..
Je n'ai pas rien dans ma vie, mais ça ne me suffit plus, je n'arrive plus à raccrocher ma vie à mes parents, ma famille, ou mon meilleur ami, j'ai besoin de trouver à quoi la raccrocher en quelques sortes, comme si je me voyais au bord d'un gouffre, que je cherchais des prises ..