Ne pas céder à la panique .. encore un combat

Les mères ont un sens développé de protection parfois, enfin ça fait quelques temps que ça va pas, ce soir j'en suis à aller mal au point de vouloir aller dodo vite, pour pas penser et éviter la lutte qui m'attend .. bref elle a appelé, sachant que ça va pas, ça m'épate toujours le timing.

Le problème c'est que parler à ma mère ne m'aide absolument pas dans ces cas là ...

Depuis le milieu de l'aprèm j'ai cette sensation opressante sur la poitrine, au niveau du plexus un poids qui m'écrase et me rend difficile la respiration (du moins c'est ce que mon cerveau veut me faire croire). Je prends régulièrement de grandes inspirations pour lui expliquer qu'il pipote. Il se laisse pas faire.
Un cousin, Ulysse, me disait qu'on avait en nous la personnification de la peur, quelqu'un qui connait tout de nous, qui sait ce qui fait peur, ce qui fait mal, et qui veut à tout prix garder le contrôle .. cette petite voix qui, lorsque vous avez une bonne opportunité sur quelque chose qui vous ferait du bien, va vous sussurer des "non le fais pas, c'est pas bon", cette même petite voix qui lorsque j'essaie la méthode Couet pour me dire que ça va, me murmure "et ta douleur là tu crois pas que c'est grave ? à ton avis y'a un rapport entre ta douleur vers le coeur, ta difficulté à respirer, ta douleur dans le bras gauche tes picotements dans les mains ? hein ? tu y as pensé ?" et là je dois lutter .. je cherche les causes, j'essaie de me rassurer ..
Non j'ai déjà eu ces picotements, c'était quand je faisais une attaque de panique quand j'ai pris l'avion pour l'Allemagne (pour la première fois depuis + de 15 ans que je prenais l'avion ..), cette sensation d'étouffer c'est mon manque de relations humaines, ces douleurs sont des douleurs créées par l'esprit et ce connard de "moi" qui veut me faire peur, mais putain  qu'il est fort ...

Je transpire, j'ai pas spécialement chaud, puisque je viens d'arroser mon jardin, mes belles ipomées violettes le matin, mais je transpire .. je déglutis souvent, pour me convaincre que je ne vais pas étouffer, mais ma salive est épaisse car j'angoisse, ça amplifie la sensation d'étouffement ou de gorge rétrécie, je bois de l'eau du coup, je veux éviter l'alcool, je sais que ça me bousille l'estomac, me provoque des brulures, des reflux gastriques, me brule la gorge et renforce encore plus ce sentiment d'étouffement .. j'essaie les exercices de respiration, je fais circuler de l'air dans ma gorge (comprenez que je me fais erructer), je mets de la musique calme, mais l'image que j'ai de moi est plutôt (désolé pour la référence manga) celle de naruto qui lutte pour ne pas se laisser submerger par le kyuubi .. depuis que je suis rentré du boulot, vers 18h30, en me ramenant 3 cookies et 2 sablés fourrés nutella de la boulangerie, j'ai mes nerfs qui prennent cher .. j'ai mangé les trois sablés en rentrant, sachant qu'ensuite je n'aurais plus envie de manger, chose qui est très rare chez moi.
Oui vous le savez ptêt pas, je fais partie des genre gros, même si je ne le parais pas vraiment .. j'aime bien jouer au jeu du "devinez combien je pèse" avec les gens, ils se plantent fréquemment de 10-15 kilos, pas par politesse, juste parce que je me suis musclé le haut du corps pour paraitre moins "boule" ..

Je fatigue nerveusement, ou plutôt mes nerfs fatiguent, je tiens, et pourtant je suis toujours sous seroplex et sous alprazolam depuis 2-3 semaines pour ce dernier ...au début il me rendait tout zen, maintenant je ne vois plus l'effet ..

.. j'en ai marre d'être moi.