Mon psy me trouble.
Vendredi je suis donc retourné voir mon psychiatre. Je l'avais vu la semaine précédente déjà, on avait parlé de chercher quelque chose de "facile" que je n'arrivais pas bien à faire, je n'avais pas compris qu'il fallait que je le fasse .. bref. Je n'ai pas trouvé de chose "facile". Tout me parait facile ou dur, mais les choses faciles j'ai un mal normal à les faire (normal pour moi) puisque toute situation me posera un problème dès le moment qu'elle n'est pas sous mon contrôle absolu (le boulot par exemple est sous mon contrôle vis à vis des angoisses).
Il s'est dit embêté que je n'ai pas fait de démarche, pourtant je me suis creusé le ciboulot, mais le plus gênant, et ce qui m'a troublé, c'est qu'après avoir expliqué un truc embrouillé pour moi, il m'a dit clairement "je ne vous comprends pas" .. et ça m'a scié O_o
Ce n'était pas que j'articulais mal hein, ni que je parlais en turco-tchetchene oriental, non, il a juste pas compris ce que j'avais dans la tête .. donc soit il a réellement pas compris et je mets en doute la qualité de son travail, soit il disait ça d'un air de déception et .. je mets en doute la qualité de son travail. Sur le coup j'ai pas réagit, mais en rentrant je me suis senti déçu, incompris .. ça m'a travaillé tout le w.e, j'ai eu la bonne idée de céder à du martini blanc en rentrant vendredi soir, et à une pizza samedi soir, accompagnée de deux pots de glace, alors que je voulais éviter les conneries ce w.e ..
Bilan, ce matin j me suis demandé encore une fois si je devais continuer à voir ce psy qui ne sait pas quoi me conseiller et qui ne me comprend pas, oui aussi je dis qu'il ne sait pas me conseiller car quand on a abordé donc un truc à faire qui me semble pas facile, on a rien trouvé de viable, j'ai parlé d'éventuelles démarches plutot professionnelles comme faire un bilan de compétences, une validation d'acquis d'exp mais ça avait pas l'air de le tenter, ou il trouvait pas ça intéressant .. ça me démotive -_- .. et j'ai eu la bonne idée de me mettre à reprendre du martini hier soir à 2h du mat car j'arrivais pas à dormir, et comme j'en ai trop pris je me suis fait des pates pour calmer les effets (j'avais pas mangé le soir) et voila .. reveil la gueule dans le paté, balloné, effet immédiat devant le miroir "diantre ce que t'es moche, t'es gros et gras, qui voudra de toi" et comme je ne suis pas le dragon guerrier j'ai pas d'espoir que ça passe .. et je n'ai pas pour autant de déclic comme dans les films ou les séries où d'un coup le héros se prend en main et devient quelqu'un de super génial awesome avec tout qui lui sourit youkaidi youkaida ..
J'ai demandé aussi à ce chez psy pourquoi je n'arrivais plus à pleurer .. oui pleurer fait du bien, c'est une soupape .. la dernière fois que j'ai pleuré c'était après une pure attaque de panique avec sensation d'étouffement etc, bah visiblement un des médicaments que je prends peut en etre la cause .. mais comme même avant de le prendre je n'y arrivais pas ..
A côté de ça tout le monde me voit aller bien, dans les jeux je ne papote plus où je fais le clown, au boulot les gens trouvent que je suis souvent fatigué mais ça s'arrête là, quand on me demande si ça va je réponds oui ou au pire "on fait aller", je vois moins ma famille parce que je ne cherche pas à les voir, je n'ai toujours pas d'amis dans le coin et ça ne changera pas puisque je ne fais rien pour en trouver .
Je suis fatigué, j'ai pas assez et mal dormi ce w.e .. l'aprem va etre longue, et j'ai du boulot à abattre pour demain .. yay ..